Reflets d'acide Lyrics & Tabs by JBX
Reflets d'acide
guitar chords lyrics
NARRATEUR: MAENDER ALKOOR...
WRANDRALL: quoi?
NAR: Tout commença à Maender Alkoor…
WR: ah bon… d'accord… mais encore…
NAR: (Bruit village) C'est une ville commerciale située sur une île… et donc
WR: ah bon… une île?
NAR: (village au loin), oui… enfin… une île qui est au beau milieu d'un lac et donc…
WR: un lac?
NAR: (vent violent), oui… un lac qui est au fond d'un immense volcan et donc…
WR: un volcan?
NAR: (vent doux), un volcan ouiiiiii… situé au coeur des Montagnes Noires et donc...
WR: des montagnes noires?!
NAR: (Bruit spatial...) MAIS OUI BORDEL! Des montagnes qui forment la frontière naturelle entre les Terres Chaotiques et l'Empire… (bruit x-wing) je me suis un petit peu éloigné du sujet là…
WR: comme ça, j'ai la paix… éh éh
NAR: QUOI?!
NAR: (Bruit spatial...) MAIS OUI BORDEL! Des montagnes qui forment la frontière naturelle entre les Terres Chaotiques et l'Empire… (bruit x-wing) je me suis un petit peu éloigné du sujet là…
WR: comme ça, j'ai la paix… éh éh
NAR: QUOI?!
WR: Euh… où est-ce-qu'on en est…?
NAR: Ah?… on en est qu'on en est à Maender-Alkoor:
WR: Ah…
NAR: c'est dans la taverne du voyageur que…
WR: vachement original ton nom de taverne…
NAR: MAIS TU VAS LA FERMER OUI?!
WR: pardon désolé…
NAR: c'est dans la taverne du voyageur… que Wrandrall cherchait désespérément des compagnons de route pour sa quête…
WR: Hem hem… Salut tout le monde!
Foule: Salut salut salut ouai…
WR: je cherche désespérément des compagnons de route pour ma quête…
Silence
WR: euh… y a sans doute un gros trésor à la clé hein?…
Foule: moi moi moi moi?! Hep! Choisis moi! Hep! Choisis moi! SBAFF
NA: …et une longue audition commença:
GLOUM: bonjour maître
WR: euh… bonjour…
GLOUM: je m'appelle GLOUM
WR: ça part mal…
GLOUM: vous allez chercher mon précieux, c'est ça?
WR: mais c'est n'importe quoi!
GLOUM: tu veux me voler... mon préccccciieux?!
WR: MAIS CASSE TOI!
GLOUM: voleur... VOOOLEU SBAFFF (hou... attention... c'est sale ça!)
WR: Mais quelle plaie cette merde! Suivant… toi là… tu t'appelles comment?
AAA: yé soui travail
WR: non… mais, je t'ai demandé ton nom
AAA: yé soui travail
WR: ça va mal finir… c'est QUOI ton nom?!
AAA: mé yé soui trav… SBAFFFF AIIIIIE! … m'a cassé l'ouille… m'a cassé oune ouille!
WR: y a que des nazes ici… ou quoi? SUIVANT!
NAR: STOP!
WR: quoi?!
NAR: Il serait de bon ton que je te présente à présent…
WR: c'est toi le narrateur, narrateur!
Na: Wrandrall, guerrier niveau 1, novice, débutant, truc de base quoi…(WR: sympa ton pléonasme), peau mate, yeux verts, cheveux noirs, 1.90 mètres, une beauté au diapason de ses origines démoniaques (WR: chut chut…), ce cambion est né sur les terres chaotiques et…
WR: MAIS ARRETE! (NAR: quoi?!) Pas la peine de révéler mes origines démoniaco-chaotiques…(NAR: pourquoi?) Parce qu'aucun type équilibré n'accepterait de faire une quête avec un semi-démon! (à voix haute!)
(silence dans la salle…)
WR: (gêné!) alors les démons, pas la peine de passer mon audition OK?
(reprise du brouhaha de la salle)
WR: tu vois ce que je veux dire, narrateur?!
NA: ouai…pas faux ça! Bon je continue… Wrandrall porte un drapé noir et une armure cloutée (WR: la classe quoi!), modèle cuir noir type S.M. (WR: QUOI?!); il se la joue lopette (WR: hein?...), félon fébrile (WR: mais!), mec louche et lâche (WR: m'en fiche!), potentiellement bourrin (WR: ah?! ah oui.) mais quand il n'y a aucun risque… (WR: ah non… je…) Il a une épée noire maudite (WR: elle… elle est maudite?!) et dispose de sortilèges redoutables comme par exemple…
WR: Eh! Oh! Pas de révélation… je veux garder secret ma télé-portation!
NA: Ok Ok…! Au bout d'une heure d'audition infructueuse dans la taverne…
Toute petite voix: B'jour Môssieur!
Wr: trop petit… suivant…
Voix: gnalut toaaaaaaa
Wr: trop con… suivant…
Voix: boooonnjouuuurrreu
Wr: trop VIEUX! Suivant!
BBB: Bonjour…
WR: mouai...
BBB: je suis un demi elfe nain quadriclassé: à la fois guerrier, nécroman, druide avec option assassin, j'ai également des compétences de gnôme
WR: ah ouai… t'es un petit cumulard toi!
BBB: … un cumulard? Ah non, moi je suis un demi elfe nain quadriclass…
WR: euh… non…NON! L'a pas compris… T'es mi-elfe mi-nain... alors quelle tendance prédomine chez toi?
BBB: ah… j'ai DES tendances un peu suicidaires hein?… eh eh
WR: Eh éh… et oui pardi… DEGAGE!
BBB: mais pourquoi? je suis… je suis... GLOUM... espèce de voleur...
WR: QUOI! ENCORE TOI! Mais tu vas me lâcher OUAI?!
BBB: mon précieux, rend moi mon précieux... voleur vol...(sbafff… Encore ce truc?!)
WR: Quel con!
NAR: Soudain et tout à coup, dans tout ce brouhaha, la porte de la taverne s'ouvrit avec fracas…(couinement de porte!) Quatre personnages entrèrent avec effroi…
ZARAKAI: Ah! Il fait bon ici!
ZEHIRMHANN: En tout cas, il fait meilleur dedans que dehors…
GUERTRUDE: mon ex petit barbare disait ça à moi…
ENORIEL: je vois pas le rapport…
GUERTRUDE: …si pendant not' rapport…
EN: ah bon d'accord...
ZE: HUM...
ZA: Holà l'aubergiste!
Aubergiste: eh bien me voilà... Qu'est ce que je vous sers?
ZA: un tonnelet de bière pour me réchauffer!
Aubergiste: très bien très bien cher maître nain! Voilà de quoi lamper!
Guertrude: sers moi, tonnelet de mélasse
Aubergiste: bien… de la mélasse pour la conn… et vous?
Ze: un bol de cendres accompagnées de braises…
Aubergiste: ah bah bon? Ben… il fait si froid que ça dehors?… Eh ben…
ENORIEL: et pour moi, ce sera une timbale de nectar relevé au lys blanc, au shaker hein (?), pas à la cuillère…
Aubergiste: j'ai pas!
En: … ah?… bon ben une chope d'ambroisie adoucie d'une gelée royale tiédie au feu de bois?
Aubergiste: hmmm… j'ai pas…!
En: pfff… bon ben… un verre d'eau sucré avec une tranche de citron alors…
Aubergiste: j'ai pas!
En: beuh…bon ben un verre d'eau?
Aubergiste: j'ai pas!
En: Ok… j'ai compris… une bière…!
Aubergiste: très bien! Messire elfe… ce choix est un progrès vers la pilosité!
En: quoi?
ZA: hé hé!
NAR: éreinté par sa vaine audition popstarienne, Wrandrall sut déceler par intuition certaine, le potentiel mécène du quatuor amène!
WR: Tu parles… c'est cousu de fil blanc… c'est eux quoi (CHUT!)... Bon ben… Holà voyageurs!
ZA: tè… Adïou!
EN: bien le bonjour
ZE: Salut
Guertrude … salut ouai on y va?
TOUS: OOOooooH!
Wr: Mais… attend… on se connaît pas et j'ai pas posé la question…
GUE: ah bon… ché pas moa!
WR: hem… je cherche désespérément des compagnons de route pour ma quête.
Za: euh… est-ce-que ça paye bien?
Wr: Oui! Sans doute… Seriez-vous intéressés?
EN: Mais ouai…
ZE: Qu'on en finisse…
GUE: introduction trop longue… quand est-ce qu'on tape?
ZE: attends deux secondes…
Wr: alors qui êtes vous?
Za: je suis…
SBAFFFFFF (table qui explose!)
WR: mais elle est taré celle là ou quoi?
GUE: 2 secondes… a tapé… a va mieux moi… moi calmée
EN: ah oui quand même
Za: donc… je suis… zarakai, un maître nain et…
Na: et c'est au narrateur de te présenter…
ZA: ah bon?
Na: zarakai: nain niveau 11 (ZA: là, y a du vécu éh éh! En: il confond vécu avec cuvées…), cheveux roux, yeux noirs, barbe rousse tressée (ZA: ma fierté, ma vie! En: c'est tressé?... C'est raté, c'est rasta!), 1 mètre 40 (ZA: et demi!), son apparence massive est au diapason de ses origines nanesques (ZA: pour un nain, je suis un beau nain! En: beau et nain sont antinomiques ZA: anti quoi?); il porte une armure en adamantium (ZA: la classe quoi!) et il a une jambe en métal (WR: c'est pas vrai?! ZA: si si: tè regarde! EN: c'est la meilleure partie de son anatomie!). Zarakaï est rustre (ZA: Eh!), hargneux (ZA: boup!), cupide (ZA: non cul sec!) et inconscient (ZA: si je dors, je dis pas... mais sinon je vois pas!). Il combat avec un marteau enchanté pouvant être balancé sur les ennemis avec un effet boomerang débrayable (ZA: hein?! Hou! Ca c'est tèche-nique… c'est tèche-nique).
ZE: Narrateur…?
NAR: quoi?
ZE: tu vas présenter tout le monde comme ça?
NA: Ben oui, toi par exemple… Zehirmhann: Zorlim niveau… (WR: c'est quoi un Zorlim?) une sorte de chevalier pyrotechnique (WR: un génasi du feu quoi?! NAR: voilà! WR: c'est bourrin ça… NAR: assez ouai, notamment celui-là… WR: ça a l'air ouai… ZE: EH OH! Je suis là! NAR: beau bestiau hein? WR: ah ouai… EN: quand ça s‘enflamme… ça torche sec! WR: tu m'étonnes! NAR: et c'est rusé comme un renard! WR: en plus?… ZE: C'est fini OUI?! WR: et ça bouffe quoi?! NAR: charbon, cendre, braises… ZAR: ça c'est économique! ZE: JE NE SUIS PAS UN ANIMAL!), pardon zehir… zorlim niveau 11 (sifflement), peau rouge, cheveux rouges, yeux rouges, (WR: laisse moi deviner… sa couleur préférée c'est le... ZE: bleu… WR: ah d'accord...… je suis déçu… déçu, déçu), il fait 2 mètres 15! (WR: ouya! ZE: et…je ne suis pas encore adulte... WR: sans déconner... ZE: ben ouai!), son physique à la démon star est au diapason de son plan extra planaire d'origine (ZE: éh!), celui du Feu (ZE: merci pour la révélation... crétin! WR: t'inquiète… on s'en doutait… GUE: ah bon?); risquant de se faire flécher à vue, il porte une longue toge avec capuche (ZE: obligé… le rouge fait peur aux gosses!) Zehirmhann est chanceux, curieux, dangereux (ZE: mais non!) et malhabile (ZE: j‘aime pas les escaliers… WR: pourquoi?… EN: c‘est un peu sa kryptonite…),
il est pété d'objets magiques (ZE: la ferme!)… mais il veut pas qu'on le sache… (ZE: c'est clair! WR: pourquoi? EN: pour éviter qu'on se bave dessus... WR C‘est si impressionnant? EN: au delà même!) Il combat avec une épée inflammable et maîtrise une magie puissante liée au feu comme par exempl…(ZE: ASSEZ! CA c'est censuré! Ces sorts sont censés rester secret!)…ok ok ok j'ai fini, j'ai fini, j'ai fini…!
En: à mon tour ce me semble…
NA: Si tu veux! Enoriel: Elfe Barde niveau 11 (En: certes certes!), peau satinée, cheveux platine, yeux violet, allure élégante et gracile (Za: UNE TAFIOLE QUOI! En: tssss), taille 1 mètre 90 (En: assurément),... sa beauté est au diapason de ses origines elfiques (En: la classe!); il porte une armure bleutée en cuir d'Ulmar (En: la classe! Za: des habits de tafioles ouai…EN: tssss). Enoriel est égoïste, pilleur (En: beuh!), cynique, timoré (En: pfff... ZA: ET… tafiole… EN: As-tu fini, nain dénué de tout vocabulaire? ZA: boup…) Il combat avec une lame de lune enchantée et maîtrise la harpe et le chant (En: la la la la la la la!). On l'appelle "Poissegrolle" (En: non non!) car il aura vu plus de 50 compagnons lui mourir... (En: moi au moins, j'ai su quand il fallait fuir! WR: tape m'en 5 mon frère de fuite! EN: pas de familiarités, je vous prie… l'amitié se construit sur plusieurs décennies… WR: au l‘autre éh… comme il se la pète…)
GUERTRUDE: et moi…?! z'aurez pu commencer par présenter moi! chui la demoiselle du groupe…
Na: euh… ah?! toi t'es une demoiselle toa?
GU: ben oui!
Na: Ah bon ben… Guertrude: Barbare simérienne niveau 1 (GU: j'débute mais ça va saigner!) sexe à définir (GU: éh! chui une femme! WR: c‘est pas vrai?…), peau blanche, cheveux blonds, yeux bleus (ZA: sur le papier, ça sonne bien pourtant!), sorte de catcheuse bodybuildée allaitée aux anabolisants (GU: quoi!), taille 1 mètre 80 (GU: belle plante hein? EN: une plante… c'est ça… ton langage est proche des pâquerettes! GU: gneu?), son allure musculeuse est au diapason de ses origines barbares (GU: viiii!); elle porte un pagne en fourrure (GU: la classe quoi! ZE: à l'odeur… c'est du poil de yach!). Guertrude est violente, neuneu, impulsive et brutale (GU: Eh?…). Elle combat avec une hâche à deux mains et... c'est déjà bien!
Wr: bien bien bien… écoutez… c'est ok pour moi! On fait équipe!
En: OK! Eh… euh… tu nous parles de ta quête tout de même?
Wr: euh… la quête?
ZE: oui… la quête oui…
WR: pas le temps, pas le temps! On en parlera dans deux heures, à la sortie nord de Maender Alkoor. Prévoyez vos équipements…
Groupe: Ok!
NA: Pfff… on y va alors… (Tous: oui!) Les membres du groupe désormais liés par un pacte de sang... (Groupe: ça va pas non!)... euh... liés par un pacte d'amitié (Groupe: pas du tout!)... liés par un pacte vénal (Groupe: oui! voilà c'est ça!)... l'aventure pouvait commencer!
NARRATEUR: Deux heures après, ils étaient prêts… ils se retrouvèrent, comme ils le souhaitèrent à la sortie Nord de Maender Alkoor...
Wr: tout le monde est là?
En: oui! Puisque je suis là…
ZE: non! Y a une incertitude
ZA: il manque guertrude…
Wr: quoi mais qu'est-ce-qu'elle fout celle là?
Ze: je crois que notre barbare voulait chasser…
Wr: quoi?!
Za: ben oui, elle voulait dépecer un ours parce qu'elle a oublié d'amener une couverture chaude…
Wr: elle est malade!
Za: elle est vaillante!
En: elle est débile!
Ze: elle est blonde…!
Wr: éh regardez là bas, je la vois qui…
En: se fait poursuivre par l'ours!
ZE: qui devait pourchasser qui déjà?
(bruit de l'ours… (fumble critique… Guertrude se blesse gravement… point de destin utilisé... annulation du coup précédent... fumble critique Guertrude se blesse gravement... miracle tenté... miracle loupé... Guertrude décédée... Merci d'avoir joué!)
Za: ouille…
NA: à là là! Une barbare niveau un, face à un ours… mouarfff la coconne!
Ze: qui devait dépecer qui déjà?
Za: pauvre petite…
WR: bon… ben… tant pis…!
ZA: tu n'as donc pas de coeur?!
EN: 51ème perso que je vois mourir devant mes yeux… mouarf!
Wr: euh… vite… allons récupérer… ce qu'il reste d'elle...
En: Quoi! Mais tu plaisantes… réfléchis! Une barbare en pagne… y a rien à piller!
Wr: ah ben oui… t'as l'oeil toi, t'as l'oeil!
En: des années d'observation...
Za: nous n'allons tout de même pas la laisser se faire dévorer par un ours…
En: quoi?
Za: nous devons l'enterrer dignement…
ZE: je partage ce sentiment
Wr: boh… n'allons pas perdre notre temps…
Ze: Quoi?
Wr: Euh… ah oui c'est vrai qu'il faudrait peut être l'enterrer oui quand même
Ze: c'est évident… n'est-ce-pas?… Enoriel…
En: bon ok… mais je vous préviens! Je ne toucherais pas à ce cadavre immonde, je ne me salirais pas à creuser sa tombe, je ne chanterais pas le requiem pour blonde, quand à pourchasser l'ours voilà qui vous incombe, c'est clair?… (écho)
ZE: je sens dans cet écho comme un signe futur...
Wr: pfffff... ah bon?
Na: après que la barbare eut été enterrée, et que son assassin fut chassé et cramé était-ce une oraison, un bénédicité...? En tout cas Zarakaï essaya de prier!
ZAR: toi compagnon... ne... compagnonne que nous n'avons pas bien connu de ton vivant... et pas bien reconnu de ton gisant, je te dis: c'est pas de pot... ce long repos, c'était trop tôt! D'autant que... l'ours... il était vieux et malade... il boitait... il était borgne, franchement, même toi t'aurais pu le tuer... bon... eh ben... à la prochaine... mais le plus tard possible... amen y adiou
En: quel lyrisme, j'en suis ému aux larmes... ah oui vraiment... (eh eh!)
Ze: certes... C'est comme pour les cadeaux, c'est l'intention qui compte...
NAR: après cet interlude, ils repartirent vers... ben... vers quoi déjà?
WR: eh bien… vers ma quête voyons…
Na: et ça consiste en quoi?
En: Bonne question!
Za: ça c'est vrai ça!
Wr: j'ai sur ce parchemin magique, les coordonnées exactes d'un souterrain…
ZE: et...?
WR: il nous faut donc l'explorer…
ZE: et...?
WR: c'est tout!
En: génial…
Za: ouaiiiii
ZE: c'est top…
Na: ah ouai… super… c'est ça la quête…?
En: avant que nous partions, laissez-moi vous chanter une bluette qui nous permettra d'éviter de mauvaises rencontres
Wr: tu peux faire ça?
Ze: il peut faire ça!
Za: il va pas faire ça j'espère!
Na: partant à travers champs sur une chanson enchantée chantée par Enoriel, l'aventure pouvait alors commencer… enfin j'espère… c'est même pas dit d'ailleurs!
Enoriel: mon beau paladin, illumine mon chemin, ni troll ni gredin, et aucun magicien, mais au moins des gobelins, histoire qu'enfin on augmente nos XP à coups de gourdin…
ZA: coin coin coin...
